Жена подозревает в виртуальной измене. Коварство виртуальной измены

Люди, одобряющие IT-прелюбодеяние, делают акцент на слове« виртуальная», и подчеркивают это, называя весь процесс словом« вирт». Получается, и не измена вовсе, а вроде как компьютерная игра: завоевал галактику, убил тридцать тысяч монстров, но ни одно животное не пострадало.

Противники акцентируют внимание на слове« измена», неважно, через Сеть или через дыру в фанерной стенке, все равно« Вы были не со мной»!

Вирт — это, конечно, достижение прогресса. И классифицироваться может по уровню используемых ресурсов: электронная почта, «аська», «Скайп», социальные сети… Для особо продвинутых — еще гейм-вирт: это когда в онлайн-игре прекрасная эльфиня вместо« Пойдем мочить орков» вдруг пишет тебе: «Какой у тебя прекрасный длинный посох, мой сладкий маг». Иногда текстовой вирт сопровождается пересылкой фото, а порой переходит в еще более наглядную форму, вплоть до прямых онлайн-видеоконференций с онлайн-раздеваниями, поглаживаниями и так далее. Кстати, тут надо быть максимально осторожными — видео нередко записывается, и не исключено, что где-нибудь выкладывается.

Популярное

Спроси у своего молодого человека(а заодно еще у двоих-троих), считают ли они виртуальную измену изменой. Все хором скажут: «Нет, это еще не измена!» И они говорят совершенно искренне. Просто здесь главное словечко« еще». Виртуальная измена для мужчины — это лишь подготовка к реальной! Разбег перед полноценным адюльтером во всей его физиологической красе.

Снять номер в гостинице, купить элитный алкоголь и охапку цветов — тоже ведь еще не измена. Измена, если повезет, будет потом, в этом номере после распития этого алкоголя.

Да, я понимаю, что закладываю сейчас своих… Но должен же кто-то когда-то сказать правду! Сама подумай, мужчины никогда не делают ничего без конкретной и важной для себя цели.

Оправдываю средства

Это для тебя вирт может быть самоцелью. Поэтому готов допустить, что с твоей стороны он не так преступен, как с моей. Зачем девушки вступают во все эти онлайн-перешептывания? Ты можешь честно ответить: потому что в офисе скучно; потому что интересно с кем-нибудь незнакомым поговорить; потому что хочется чувствовать себя интересной и привлекательной и еще причин 80 назовешь… Во всяком случае, затевая фривольную переписку с каким-нибудь« инкогнитом», ты меньше всего думаешь о том, как бы реально затащить его в кровать через три дня.

А зачем мальчики вступают в виртуальные связи, выискивая глазастых и грудастых собеседниц? Не с кем поболтать? Ты вообще можешь представить мужчину, который скажет: «Так люблю с девчонками потрепаться, вот ничего мне больше не надо, лишь бы они у меня на ушах висели»? Для большинства из нас клацать по буквам на клавиатуре — тяжкий труд. И если мы за него беремся, причина должна быть весомой.

Это девушка может просто прийти в магазин почитать ценники — ей интересно. И не факт, что что-то купит. Мужчина приходит в магазин не за этим. Не будет он двадцать раз перечитывать« колбаса, колбаса, колбаса», а просто купит и съест. Понятно? Мужчин — любителей виртуального секса не существует. Есть те, кто временно вынужден по разным причинам(не свободен, приболел, нет денег, моряк дальнего плавания) отказаться от реального секса, заменяя его виртуальным.

Когда мужчина пишет« Какая ты интересная собеседница!», на самом деле это значит всего лишь« Я готов еще некоторое время терпеть эти бесконечные разговоры ради перспективы провести с тобой ночь». И еще один показательный факт: каким бы одухотворенным ни было виртуальное общение, наступает момент, когда он пишет: «А пришли фотку, лучше в купальнике. А еще лучше — без».

Что из этого следует? Вирт сам по себе не измена. Это всего лишь приглашение к измене, растянутое во времени и пропущенное через компьютерные, телефонные и социальные сети. Во всяком случае, для мужчины.

Принимаю близко к сердцу

В общем, если чей-то муж или жена начинает тайком с кем-то переписываться, употребляя слова« нежно глажу», «целую» и «покрываюсь в экстазе мурашками», это признак неблагополучия. Рано или поздно онлайн-друзья попытаются встретиться. Другое дело, что при встрече может оказаться, что« горячая наездница с распущенными волосами» не вызывает желания« скакать вместе к вершине наслаждения». Но тем не менее попытка измены имела место. И попытки будут продолжаться, пока не найдется подходящий вариант или не сформируется убийственное для любых отношений убеждение: «Все бабы(мужики) одинаковы».

Ситуация гораздо сложнее, когда никто никого не целует, мурашками не покрывается и перед веб-камерой не раздевается. Говоря медицинским языком, симптомы смазаны. Казалось бы, налицо все признаки виртуальной измены: неведомый противоположнополый друг, регулярные эпистолярные контакты с ним, использование современных компьютерных технологий. С другой стороны, стилистика общения не отвязно-эротическая. Что-нибудь типа« На завтрак съела булочку, начальство — вредное и глупое, погода похожа на начальство, планы — купить тумбочку и тапки, настроение сложное, а цвет мне сейчас нравится фиолетовый». Формально придраться не к чему, просто болтовня. Напоминает разговор супругов за ужином обо всем и ни о чем. Вот тут-то и подвох: что ему(ей) мешает со мной об этом поговорить? И тут же следом накрывает обида: значит, выслушать меня ему(ей) некогда, а два часа трындеть о фигне непонятно с кем время всегда есть? Это может оказаться даже обиднее, чем открытый вирт.

Многие девушки относятся к виртуальным секс-приключениям своих мужчин как к неизбежному злу вроде просмотра порнографии. И ревновать к такой ерунде — себя не уважать. Но если вместо« Ты такая секси, ты меня заводишь» начинаются разговоры по душам и обсуждение фильмов, книг, родственников и боссов, то именно тут, как ни странно, можно ждать большой беды. Если прокрутить такую переписку, то где-то в середине начнут появляться фразочки типа« Никто меня так хорошо не понимает, как ты», «Я только с тобой могу так свободно и интересно общаться», «Мне кажется, я знаю тебя тысячу лет» и наконец то, что способно вывести из себя самого лояльного к интернет-слабостям человека: «Мне с тобой интереснее, чем с…». Дальше несчастный виртуальный рогоносец или обманутая жена с удивлением обнаруживает свое имя. Разрушительные последствия от такого милого и невинного общения могут быть похуже, чем от тьмы виртуальных шалуний с набором фраз на уровне« Лю тя, зай».

Как себя вести, если твой бесценный пойман за виртуальной изменой? Можно сразу убить. А можно сделать вид, что ничего не заметила, и анонимно зарегистрироваться к нему в «подруги» — скорее всего, он не откажет. Мужскому самолюбию льстит, когда к нему добавляются новые дамы, неважно с какими целями. Зная его особенности, предпочтения и вкусы, ты сможешь добиться выдающихся результатов. И ваше тоскливое реальное существование превратится в бурный виртуальный секс(причем ты все время будешь помнить, что не любовью занимаешься, а компромат собираешь). Когда накопятся гигабайты компромата, у тебя разовьется депрессия. Ты пойдешь ловить его с поличным, он оскорбится, что ты «следила и не доверяла»… Короче, лучше было сразу убить.

Есть менее изощренный, но более результативный способ отбить желание заглядывать под чужие виртуальные юбки: организуй ему в реале такую жизнь, чтобы стало не до вирта! Секс каждый день по три-четыре раза. Год совместных путешествий по экзотическим странам. Разговоры за ужином о футболе и фэнтези — да мало ли тем. Если в основе отношений было что-то более серьезное, чем« лишь бы быть с кем-нибудь», все походы налево в Интернет как рукой снимет. А если нет… Лучше раньше, чем потом с подорванными нервами.

ИСТОРИЯ ВОПРОСА

Обмениваться посланиями эротического характера люди начали примерно тогда же, когда изобрели буквы. Правда, при содействии поч­тальона с толстой сумкой на ремне процесс затягивался на недели, месяцы и годы. Бальзак вон с Эвелиной Ганской 20 лет переписывался, пока до дела дошло.

ПРОВОКАЦИЯ

Можешь провести эксперимент. У тебя наверняка есть друг, с которым ты занимаешься всякими виртуальными шалостями. Да ладно тебе! Они у всех есть. Просто не у всех смелость и откровенность выходят за рамки« целую ручки» или« а помнишь, как мы во втором классе…» Вместо обычного« Садись поудобнее и представь себе…» напиши что-то вроде: «Мне нравится вирт, но не только он. Хочешь, мы сделаем все на самом деле? Если готов прий­ти ко мне, пришли цифру 1. Если хочешь именно вирта — горячего, сумасшедшего, без тормозов и комплексов, пришли цифру 2».

Беру на себя смелость предположить, что содержание всех дальнейших писем с его стороны сведется к «1.1.1.1.1».

ЗАБАВНО, КОГДА…

…виртуальные любовники в жизни оказываются начальницей и подчиненным, врагами, родственниками,

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Доля доходов от киберпорноиндустрии – самая большая среди всей онлайн-коммерции, и составляет 1,7 млрд.долларов ежегодно, что в 8 раз больше доходов от следующей популярной категории – компьютерных игр.

Думаете, это только привилегия мужчин? Тогда взгляните на следующую цифру: 30 % от людей, посещающих порносайты, составляют женщины.

Раньше ничего подобного и не было – рухнули все существовавшие прежде барьеры, затрудняющие доступ к порнографии.

Сила Интернета именно в его доступности, в его незаметности и его интерактивности в реальном времени. Не нужно ждать, пока придет по почте очередной месячный журнал. Большинство порносайтов обновляются ежечасно. Не нужно также ходить в пип-клубы. Вы сидите у себя дома, в наушниках у вас Бетховен, а рядом в аквариуме плавают рыбки. К тому же при желании можно найти живого! виртуального партнера. И выследить вас почти невозможно, даже для самой проницательной и разбирающейся в компьютерах супруги. Достаточно лишь стереть из браузера список посещенных сайтов, и никто не узнает о ваших похождениях.

А это означает, что людям, которые не имели раньше доступа к порнографии, и которым приходилось прилагать усилия, чтобы добиться желаемого, стало намного проще. Но психологи предупреждают, что виртуальный секс, который становится все более обыденным, не так уж и безобиден. Некоторые из них считают его новой формой неверности последнего тысячелетия. Другие полагают, что он может превратиться в навязчивое расстройство, требующее психотерапевтического лечения. По мнению экспертов зависимость от виртуального секса часто не менее серьезна, чем другие формы зависимости – алкоголизм, курение, переедание или работоголизм. Она может с трудом поддаваться лечению. К тому же, в отличие от реальной неверности, она не всегда проходит с возрастом, когда происходит уменьшение гормонов.

Тревожные признаки

Не любые занятия виртуальным сексом приводят к патологии, говорят психологи. Мужчины, пару раз в месяц просматривающие фотографии обнаженных женщин, предаются обычным сексуальным фантазиям – это такая же форма самоудовлетворения, что и просмотр Плейбоя несколько раз в месяц. У каждого есть те или иные фантазии. Многие люди представляют себя с другими партнерами, это не измена. Это просто одно из свойств сексуальности людей.

Когда же человек преступает черту? Если вы способны спокойно обсуждать с вашей второй половиной ваше вовлечение в виртуальную порнографию, это хороший признак. Если у вас одинаковый взгляд на значение виртуального секса в вашей жизни, это еще лучше. А если для вас киберсексуальные фантазии являются способом избежать реальной измены, то ваш партнер также может с этим смириться, хотя и не всегда, здесь есть один нюанс. Если вы скрываете свое увлечение, изворачиваетесь, это совсем другое дело. Главное – это честность по отношению к вашему реальному партнеру по жизни.

Если у вас нет постоянного реального партнера, это не означает, что киберпорнография совершенно безобидна для вас. Она может помешать вам создать в дальнейшем серьезные отношения . Если вы постоянно находитесь в Интернете, разглядывая «обнаженку», ваши шансы встретить настоящего партнера значительно уменьшаются. Это может привести к нежеланию завязывать настоящие контакты или к избеганию прочных отношений. Особенно если это является способом заполнить эмоциональную пустоту в вашей жизни, то это повод для беспокойства. Если это мешает вам получать одно из самых больших в жизни удовольствий – общаться с настоящим живым партнером – вы должны хорошенько подумать над этим.

Существует 5 тревожных признаков, свидетельствующих о том, что ваше увлечение киберпорнографией становится ненормальным или вышло из-под контроля:

1. Вы не можете дождаться следующего посещения. Смотрите ли вы просто фотографии с обнаженной натурой или зависаете в чате с виртуальным секс-партнером, киберконтакты являются для вас более важными, чем другие аспекты вашей жизни.

2. Если вы подстраиваете вашу жизнь под расписание посещений Интернета. Может быть вы меняете часы сна или отменяете дела в выходные дни. Если вы охотнее посмотрели бы порно, чем пошли бы с женой/мужем в кино, это тревожный признак.

3. Вам трудно концентрироваться на работе, когда вы работаете, или на семье, когда вы находитесь дома.

4. Вы чувствуете, что не можете остановиться, что находитесь в зависимости от киберпорнографии. Если вам требуется все больше и больше возбуждаться, или проводить все больше времени в Интернете.

5. Киберпорнография удовлетворяет большинство ваших сексуальных пристрастий. Вы предпочитаете мастурбацию занятиям любовью с настоящим партнером, которого вы любите.

Еще одним тревожным признаком может являться депрессия . Люди с зависимым поведением часто оказываются вовлечены в порочный круг. Он может начаться даже с первого посещения порно-сайта и доходит до посещения два или три раза в день. Киберпорнография начинает влиять на вашу общественную жизнь, приводя к замыканию в себе. Затем появляется депрессия или беспокойство, часто причиной является отвращение к себе, которое появляется, когда киберпорнография начинает занимать ведущее место в вашей жизни. Чтобы преодолеть депрессию, вы вынуждены все чаще прибегать к виртуальному сексу. Так возникает порочный круг, который необходимо разорвать.

Занимается ли этим ваш партнер?

Вы можете и не подозревать об этом. Но как в этом увериться? И что надо делать, если вы догадываетесь об этом? Внимательно понаблюдайте за вашим партнером.

Существуют следующие признаки:

Ваш партнер все больше времени проводит в Интернете. Проверьте список его посещений. Если вы найдете ссылки на порно-сайты, то это самый верный признак. Но если ваш партнер хорошо разбирается с компьютерами и заметает следы, то вам придется положиться на свою интуицию и найти связь времени, проведенным им в Интернете, с тем, чем он обычно занимается в Интернете.

Ваш партнер принимает защитную позицию, когда вы спрашиваете, чем он или она занимались в Интернете. Он может давать короткие или уклончивые ответы, когда вы затрагиваете эту тему. Иногда ваша дискуссия может перерасти в ссору.

Ваши взаимоотношения ухудшаются, или с самого начала были не очень хорошими. Иногда увлечение киберпорнографией может привести к ухудшению отношений, или же, наоборот, недостаток любви или тепла в ваших отношениях может спровоцировать увлечение партнера киберпорнографией.

Вы чувствуете, что ваш партнер эмоционально отдаляется от вас и не желает обсуждать ваши подозрения.

При этом возникает вопрос: является ли увлечение виртуальным сексом изменой?

При ответе на этот вопрос важны как религиозные, моральные и этические убеждения партнеров, так и их чувства по отношению к виртуальному сексу. Хорошо, если ваш партнер не скрывает своего увлечения и может объяснить его причины, и интересуется вашим мнением.

Измена возникает, когда партнер начинает лгать – не только о виртуальном сексе, но и о других аспектах его жизни. Разумеется, у каждого могут быть секреты, но если в отношениях присутствует обман, он может затронуть и сексуальную сторону ваших отношений.

Что вы можете сделать?

Как бы сердиты вы ни были на партнера, вовлеченного в порочный круг увлечения киберпорнографией, нужно сохранять спокойствие. Постарайтесь обсудить эту проблему с партнером, но при этом не теряйте самообладания и не навешивайте ярлыков. Постарайтесь также во время вашего обсуждения выяснить, насколько глубоко его увлечение. Помните, что редкие посещения порно-сайтов часто вызваны лишь обычными и безобидными фантазиями. Более сильное увлечение, однако, может свидетельствовать о том, что ваш партнер нуждается в помощи. Мнения психологов разнятся в том, какая степень увлеченности должна служить поводом для беспокойства, но большинство сходятся в том, что виртуальный секс раз в неделю или чаще является тревожным признаком.

Очень хорошо, если партнер разделяет вашу тревогу и ищет совета. В действительности увлечение киберпорнографией может являться как следствием проблем в ваших отношениях, так и их причиной. Необходимо понять, какой случай ваш. Постарайтесь внести что-то новое в ваши отношения и заполнить эмоциональную пустоту. При этом вам может понадобиться помощь психолога. Или даже психотерапевта, если увлечение переросло в зависимость. Как бы то ни было, понять проблему – значит, уже частично решить ее. Признание существования проблемы – первый шаг к честности в ваших отношениях. А честность – это необходимое условие для длительных отношений.

Однажды вы замечаете, что любимый человек проводит слишком много времени за компьютером и не выпускает телефон из рук, даже когда идет в ванную. Что делать, если подозрения оказываются правдой? Надежда Максимова испытала на себе - как пережить виртуальный роман мужа.

ФОТО Soledad Bravi

«Я захожу в примерочную кабинку, вижу, как ты надеваешь откровенное вечернее платье. Ты смущенно улыбаешься, одна бретелька спадает с плеча, я хочу ее поправить…» Честно, дальше я читать не стала. Потому что это сообщение писал мой муж. И не мне.

Скобки закрываются

Никогда НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ в телефон или планшет супруга. Это действует РАЗРУШАЮЩЕ

Так я лично столкнулась с виртуальной изменой. Могу с уверенностью заявить, что больно от нее не меньше, чем от измены физической. Чувствуешь, что теряешь почву под ногами, осознаешь, что тебя обманывали. Идиллическая вечерняя картина: муж, сидящий за ноутбуком, пока ты укладываешь ребенка спать. А оказывается, что он сейчас рассматривает Ларискино белье и просит его снять. Впрочем, я не замечала неладного: муж всегда много времени проводил за компьютером. Первым забеспокоился Миша. По его словам, жена раньше часто бросала свой телефон без присмотра, но с недавних пор перестала с ним расставаться, брала с собой даже в ванную. «Она вела себя как агент 007, - признался Миша. - Мне это показалось подозрительным».

Как поступать, если измена вроде как ненастоящая, но все-таки измена? После слез и долгих разговоров с мужем, клятвенных заверений, что такого больше не повторится, мы решили, что наша семья сможет пережить эту проблему. Мы обменялись не только обещаниями, но и паролями от всех соцсетей. Не для того, чтобы постоянно проверять друг друга. Скорее, это своего рода политика «ядерного сдерживания»: если оружие есть у обеих стран, то сам факт этого может предотвратить атомную войну.

Оказалось, что виртуальные измены не редкость и в той или иной степени случаются в каждой третьей семье. Такие виды адюльтера становятся все более популярными из-за их легкости и «безопасности». Не надо ничего планировать, придумывать несуществующие дела, тратить деньги на гостиницы и бояться, что тебя увидят общие знакомые, - достаточно просто установить пароль на телефоне.

Некоторые даже не стремятся скрывать свои отношения в Сети, потому что не считают их чем-то зазорным. Например, молодой человек моей коллеги Светы очень любил играть в Second Life - трехмерный виртуальный мир, где люди придумывают себе внешность, строят дома, вступают в браки и даже рожают детей. Парень не скрывал от Светы, что ведет двойную жизнь, потому что «не станешь же ты ревновать меня к нарисованной мулатке, живущей в Сан-Франциско?». Света вроде и не ревновала, но парня все равно через какое-то время бросила - всю свою творческую энергию он «сливал» в интернет: там он красноречиво острил, был способен на дерзкие поступки, делал комплименты своей виртуальной партнерше. А в реальности, по словам обманутой девушки, стал похож на «­пончик, у которого ­кто-то съел всю начинку».

Гаджеты - штука непредсказуемая, поэтому тайное может стать явным в самый неожиданный момент. Моя подруга узнала о дистанционной возлюбленной своего мужа, когда работала на его планшете. Муж-конспиратор разлогинивался во всех мессенджерах, отдавая устройство супруге, но из-за технического сбоя на гаджете все равно стали всплывать «окна» его переписки с любовницей. Подруга сверила даты и время и пришла в ужас: оказывается, ее муж умудрялся флиртовать со своей виртуальной пассией даже в семейном отпуске! «У меня на груди спит блондинка», - игриво писал он, неся в эрго­рюкзаке полуторагодовалую блондинку-дочь. Когда муж был в командировке, он присылал жене и любовнице одинаковые послания, ведя с ними параллельную переписку. «Эта измена ранит даже больше, чем реальная, - поделилась подруга. - Ведь он изменял, находясь со мной в одной комнате, иногда даже на расстоянии одного метра!» Свое поведение пойманный с поличным супруг объяснил тем, что ему не хватало тепла в отношениях и хотелось развлечься.

Жена - прочитанная книга

Кстати, женщины тоже вовсю развлекаются подобным ­образом, уткнувшись в экран смартфона. «Я только почту проверю», - говорила моя троюродная сестра мужу, отсылая в это же время виртуальному кавалеру свои фотографии в бикини. «Понимаешь, это как наркотик, - призналась она мне. - Для него я всегда самая красивая, самая сексуальная, самая интересная. Он не перестает восхищаться моей внешностью, смеяться над моими шутками. Он желает мне доброго утра и спокойной ночи. Я могу рассказать ему все впечатления за день, и он похвалит мои решения, посочувствует, если на работе проблемы. Он всегда принимает мою сторону. С мужем это все уже почему-то не работает, мы слишком привыкли друг к другу».

Психологи говорят, что измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальности. «Никто не уходит в виртуальный мир, если настоящий его удовлетворяет, - считает семейный психотерапевт Ольга ­Голосова. - Значит, что-то в семье идет не так. Возможно, не хватает эмоциональной близости или существуют проблемы в сексуальной сфере, нередко причиной служат эмоциональные травмы. Например, жена манипулировала мужем через секс или муж эксплуатировал материальную зависимость жены. Зачастую семейные отношения терпят крах от слишком разных ожиданий партнеров от брака - им хочется новизны, остроты ощущений, романтики, флирта. Помните оперетту «Летучая мышь»? Уставший от жены барон едет на бал, а она, случайно узнав об этом, покупает наряд Летучей Мыши и предстает перед мужем таинственной гостьей. И супруг в итоге пытается соблазнить собственную жену, признаваясь прекрасной незнакомке, что «жена - это прочитанная книга»! Уходя в виртуальный мир, мужчины хотят найти новую захватывающую «книгу», которую можно читать, ничем особо не рискуя. Впрочем, так поступают и дамы. Есть особая категория людей, которых привлекает именно виртуальный секс. Это может объясняться их страхом, неуверенностью в себе, нежеланием нести ответственность за реальный контакт. Такая измена никогда не вый­дет за рамки интернета, оставаясь тем не менее еще более обидной, потому что это измена душевная, по сути - предательство. О таких изменах, как правило, партнеры даже и не узнают, а ­виновник (-ца) будет ­отпираться до последнего».

Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ

По мнению психотерапевта, виртуальный роман нередко заканчивается и реальным адюльтером. Просто потому, что уже невозможно остановиться и в какой-то момент слова перерастают в дела. Интересно, что потребность в настоящих чувствах у женщин преобладает: современные дамы более склонны к риску и реальным изменам, чем представители сильного пола. «Если перевести все в плоскость юридических терминов, то виртуальная измена - это лишь намерение убить, а реальная - уже свершенное преступление, - говорит Ольга Голосова. - Чтобы намерение превратилось в действие, нужно стечение обстоятельств и особая решимость. Как правило, у мужчин старше сорока ее вполне хватает, чего не скажешь об их более молодых «коллегах». Многие клиентки, особенно дамы в возрасте, которые приходили ко мне с проблемой виртуальных измен мужа, в итоге выясняли, что он не ограничился только сексом по Skype, но и встречался с девушкой лично».

Как вести себя в этой неприятной ситуации пострадавшей стороне? Универсальных советов немного - каждая семья и отношения в ней слишком индивидуальны.

«Во-первых, главная заповедь современного брака: никогда не лезьте в телефон, планшет и компьютер своего супруга! - убеждена Ольга Голосова. - Есть понятие личных границ, и они святы для каждого человека. Любое их нарушение действует разрушающе: подглядыванием и подслушиванием отношений не сохранишь. Привычка читать чужую переписку в телефоне - психологический диагноз. Это говорит о повышенной тревожности, неуверенности в собственных силах, низкой самооценке. Во-вторых, если уж вы нашли фривольную переписку мужа с другой женщиной, то не торопитесь выводить его на чистую воду и устраивать скандал. Одна моя клиентка регулярно выбрасывала телефоны мужа, обнаруживая там сообщения от любовниц. Это не сильно помогало ей в семейной жизни. В состоянии аффекта лучше ничего не совершать. В вас говорят эмоции: гнев, обида, ревность, разочарование, возможно, даже зависть. Нужно просто подышать, подумать, «переспать» с этой мыслью. Не можете спать дома? Идите к близким вам людям, к тем, кто может вас поддержать. Утром, когда состояние аффекта пройдет, сядьте и на листочке бумаги ответьте для себя на вопросы: «Зачем я живу с этим мужчиной? Чего я хочу от этого брака? В чем может быть причина его виртуальной измены?» Вспомните, когда вы последний раз хвалили мужа, восхищались им и его успехами. А когда он хвалил вас? Попробуйте дать оценку вашей семейной жизни - чего в ней не хватает? Решите, чего вы хотите: развестись или жить вместе? После этого можно поговорить с мужем. Самый эффективный способ общения в этой ситуации - «Я-сообщение», признание в своих чувствах, а не обвинение собеседника: «Я, прочтя твою переписку, почувствовала обиду и горе, потому что Я тебя люблю. Мне жаль, что Я это прочла, потому что теперь мне больно». Послушайте мужа, спросите, что чувствует он, почему ему нужна виртуальная связь с другой женщиной. Важно узнать, чего ему не хватает в браке. Без оскорблений и упреков. Это гораздо труднее, чем просто кричать и стыдить. Иногда разговора с мужем просто не получается - захлестывают чувства: спазм в горле, слезы подкатывают, давление скачет. Тогда лучше просто обратиться за профессиональной помощью к психологу».

С того дня, как я увидела сообщения моего мужа к Ларисе, прошло два года. Последствия ощущаются до сих пор. Во-первых, я пережила не одну паническую атаку, когда муж дольше необходимого задерживался в туалете вместе с телефоном. Да, умом я понимаю, что, скорее всего, он бездумно листает Instagram, но воображение настойчиво рисует очередную виртуальную любовницу. Во-вторых, тема секса по интернету для меня теперь надолго закрыта. Раньше я сама прекрасно владела этим искусством недомолвок, намеков, многоточий, обменов провокационными репликами и смелыми фотографиями. Но теперь то, что мне казалось милым, представляется пошлым, а смайлики мужа после каждой фразы вызывают отвращение. Хотя иногда я ему отвечаю в том же игривом духе, не испытывая при этом никакого азарта и возбуждения. Просто чтобы у него не было желания снова «поиграть» с кем-то другим.

Здравствуйте!С мужем женаты 9 лет с половиной, для букетного периода многовато конечно), но все же срока годности семьи не существует.Ребенку 6 лет. Из хорошего на данный момент есть общие увлечения и интересы, отпуска и вечера проводим вместе. Он заботливый, работящий и вес такое. Но возможно плюсы притягиваю за уши, потому что иногда с подругами болтаем, и другие жены более требовательны и критичны к своим половинам. Из плохого, честно сознаю, что мы оба контролируем каждое действие друг друга и отчитываемся сами того не замечая, там где промолчать можно (посуда помыта, счета оплатил, ребенку такие-то колготки надеваю...). Все время проводим вместе, возможно личное время необходимо каждому, но может нам так нравится..В принципе меня одну на любые встречи без ревности отпускают (редко встречи правда не совместные). Сама не замечаю, что много болтаю негативного и слишком наседаю, например обои клеить, еще что-то сделать. Он, когда давят, принципиально ничего не делает, хотя иногда речь о минутном деле. Но и молчит и мне не объясняет. Я за собой со стороны-то тоже не наблюдаю(И похоже у мужа в семье у всех крайне заниженная самооценка... Мама учавствовала с детьми к каждом пуке-личного пространства не у кого не было(и до сих пор, как к ней приедем, хочется убежать теперь и мне через 5 минут, просто дышать не дают. К чему я это, к тому что привыкли обманывать в семье мужа, чтобы уворачиваться от опеки. Прям невозможно с мужем искренне поговорить, если скандал. Ну и когда о чем-то просишь, протест, видимо с детства, когда зажимали, может часто пилю его конечно...не замечаю. Мочит, душа потемки прям, его и друзья странным из-за молчания называют всегда. А я слишком откровенная, против интриг и загадок. Вот проблема: Нашла переписку с другой, когда дома все хорошо.Еще как-то еще в начале знакомства, в шутку, как в кино, почитала смс-ки будущего мужа и нашла слова - Спокойной ночи! от девушки о которой не слышала никогда.Причем это произошло в пик признаний в любви , которые я из него на том этапе развития не тянула(Все это забылось. Объяснил, что встретил одноклассницу, поболтали, и с его стороны нет интереса к ней. Прошло много лет, и как-то интуитивно подумала, снова начала читать переписки,..и каждый раз их находила. Каждый раз, когда дома, что-то негладко (один раз повздорили немного, один раз приболела и извините 2 недели нельзя было сексом заниматься- у него больше 3-х дней без секса даже сердитость агрессивность бывает). Даже не хочу думать, как после рождения ребенка первый месяц он справлялся., Повспоминав и когда все хорошо, флирт мелкий в виде комплимента, но каждый раз есть. В переписках чаще откровенный флирт (девушки разные) и какие-то платонические чувства в это раз, что еще хуже физической измены.По мне так целеноправленное знакомство с перепиской предательство, Чувствую, что нет нашего "Мы". Одно дело разовая физическая связь, и ощущение духовной близости с мужем, обидно, но понять нужно. Можно и вместе посмеяться над подкатыванием девушек к нему, но чтобы он, той с которой переписывается не говорил, о проблемах с женой., как буд-то есть их "мы", а мне никто не сказал, что я лишняя. Читать чужие телефоны нельзя, но и логично что флирт не должен быть систематичным, если человек себя позицианирует не ловеласам по жизни. На переписки муж отнекивался, когда замучила вопросами отвечает, что он общительный человек просто и любит меня,а однажды сказал в объяснении, что не успел удалить смс-ку!!! и это ничего не значит. Доверять я этому человеку не могу, потому, что каждая "совпадение-с его слов" это подтверждает(. Может он врет просто по привычке, а не из-за серьезности ситуации. Понимаю что отношения строятся на взаимоуважении и доверии, его можно восстановить??. Есть ли смысл бороться за отношения с мелким враньем? Да и состояние у меня униженное и оскорбленное слишком, чтобы понять мужа и даже отстаивать, например сейчас девушка больше инициативу откровенную проявляет. Или может эти флирты, как с подружками переписки и ничего не значат (у него две сестры, с детства с девчонками), а может, есть и измены ежедневные, просто скрывает. Не рыться не искать, это легко со стороны говорить и логично хоть иногда не находить компромат! Принять это не могу, да и мои переживания откровенные значит его не волнуют, если боится объясниться даже когда о разводе речь. Самое интересное, что у нас и секс неско раз в неделю и кинопросмотры, общие хобби постоянно! В общем, убеждена, что связи на стороне постоянны и физические измены похоже есть. Если бы вы его знали, с ним это неожиданно. У меня до брака были мужчины и мужья подруг, сотрудниц перед глазами. В принципе, он однолюб, порядочный и слишком правильный. Его друзья над этим всегда прикалывались. Отне го не ожидала(Что делать?По моему если не может правду сказать без вариантов. Я собственница.. И как найти решимости одной ребенка воспитывать дальше. Моей зарплаты на жизнь двоих пока не хватает, может стимул ускориться появиться?

Здравствуйте, Елена!

Вы совершенно верно, на мой взгляд, описали то, что происходит с вашим мужем. Похоже сейчас в вашей семье воспроизведена та же система, что была у мужа в детстве. Цепочка такая: давление извне - сопротивление - реакция в виде молчания и ухода. Ухода в общение с другими людьми (женщинами), с которыми он это давление не испытывает. Это не измена как таковая, на мой взгляд. Это - способ, которым душа обходится с внутренним конфликтом: как выдержать давление, не разрушив отношения с любимыми и не разорвав значимые отношения. Это первое.

Как это стало возможным? На мой взгляд, за 6 лет совместной жизни ваше "мы" не пропало. Оно напротив стало так сильно, что "я" каждого стало тесно, произошло достаточно сильное слияние личностей и душ, размывшее границы каждого. Я могу предположить, что вас такое сильное "мы" устраивает куда больше, чем вашего мужа. У него включился механизм выхода из этого слияния и восстановления границ своего "я". И опять-таки, общение вашего мужа с другими людьми (женщинами) стало способом восполнения идентичности, выделению и фокусировке "я". И я считаю это тоже вполне естественным способом вашего мужа восстановить свои внутренние границы. Это второе.

Теперь о вас. На мой взгляд, с момента, когда ваш муж стал усиливать свое "я", вы стали ощущать появление пустоты и отдаления. Это ощущение автоматически вызвало вполне понятное желание вернуть сближение, притянуть его к себе. Это проявилось в контроле, дотошном администрировании домашних дел, "пилении" (это тоже своеобразная форма контакта, особенно когда человек молчит). И это тоже вполне понятная (хоть и не самая продуктивная) реакция души. Это третье.

Пытаясь восстановить отношения, вы делали много самораскрытий, "вываливая" свои переживания и мысли, самые сокровенные, в надежде получить аналогичное взамен (что кстати тоже способ усиления "мы" в отношениях), что восполнило бы силы души. Когда вы не получали желаемое, душа теряла энергию, вы огорчались, чем усиливали подозрительность, продолжали расспрашивать, чем усиливали давление на мужа - ну и дальше по кругу. Это четыре.

Все четыре механизма, которые я описала - это то, что происходит сейчас. На мой взгляд, именно они - первоисточник всего того, что произошло потом с смс-ками, мыслями об измене, выяснениями отношений и мыслями о разрыве.

Я вам предлагаю кардинально пересмотреть свое видение ситуации. Отнеситесь к этому кризису отношений как к возможности вывести их на качественно иной уровень. Я не вижу достаточных причин для развода, на мой взгляд, не все возможности спасти брак еще исчерпаны. Качественно иной уровень отношений - когда каждый является самодостаточной личностью, со своими интересами (не исключающими общие), своим временем для себя, общения со своим кругом (не общим). Я не говорю о том, что нужно противопоставлять себя и отношения с мужем - нет. Но ваше "я" должно быть самодостаточным и не так зависимым от "мы". Прекратите выяснять, докапываться, выпытывать, контролировать. Я думаю если вы поработаете над своей личностью, самодостаточностью, своими интересами, ваше внутреннее напряжение спадет, а внимание будет концентрироваться не на проблемах, а на возможностях. Даже физического времени на контроль и давление у вас должно стать меньше, если вы его перенаправите на другие (не совместные) действия.

Начните с себя. Займитесь собой, уделяйте время личным интересам, телу, душе, всем тем, что приносит вам радость. Мысли о более высокооплачиваемой работе - тоже в копилку усиления "я". Получая удовольствие и кайф от жизни, я уверена, вы вернете легкость и радость в отношения с мужем. И тогда ему уже не надо будет никого другого. А вы сами обретете новые смыслы в жизни, она станет для вас более многогранной.

Искренне желаю вам успехов!

Берегите себя! С уважением,

Саматова Алия Мирхатовна, психолог Казань

Чем больше времени мы проводим в виртуальном пространстве, тем более реальным оно начинает казаться. В этом мире не существует как таковой морали, нормы поведения в обществе можно смело перешагнуть, скрываясь под маской анонимности.

Чем так привлекательно виртуальное пространство?

Человек устроен таким образом, что ему нужно постоянно самосовершенствоваться. Если кто-то посчитает, что он достиг желаемого уровня развития и остановится на этом, то он деградирует, а не застынет в текущем состоянии.

Но движение вперёд и развитие человека как личности требует не только времени, но и значительных усилий. К тому хочется сразу же увидеть результат и отметить свой прогресс.

Казаться, а не быть

Возникает соблазн пойти коротким путём: не становиться, а казаться лучше. В интернете можно быть кем угодно. Зачем ходить в спортзал и ограничивать себя в еде, если можно найти симпатичную фотографию и выдать ею за свою? Не нужно следить за собой, в виртуальном мире не заметят, что вы 3 дня не чистили зубы.

И хотя может показаться, что помогает стать лучше в жизни, добиться хороших результатов, на самом деле это вовсе не так. Это быстрый путь в бездну разочарования и самоуничтожения.

Общение по настроению

С виртуальными собеседниками проще общаться. Плохое настроение или раздражение после тяжёлого дня не будут заметны в интонации или колких словах. Когда беседа ведётся письменно, есть время подумать о своих словах. А то, что другой человек не видит нас в уязвимом состоянии, придаёт чувство защищённости и успокаивает.

Если нет настроения общаться, не придётся выслушивать недовольство вживую. У вас всегда есть пути к отступлению. Да и о чувствах и эмоциях собеседника можно не беспокоиться, если, конечно, вы не общаетесь в реальном мире.

Общение без обязательств

Привлекательно виртуальное общение и тем, что оно почти никогда не имеет последствий. Можно просто удалить свою страничку в социальной сети и создать новую, оставить старых друзей недоумевать в прошлом.

Виртуальная любовь безопасна и с точки зрения контрацепции: по интернету не передаются половые болезни и риск нежелательной беременности нулевой.

Анонимность

Анонимность также уберегает от осуждения и общественного порицания. Если вам кажутся постыдными какие-то желания или предпочтения, почти наверняка вы найдёте единомышленников в сети.

Мнимая свобода

Вы можете выдумать для себя любую личность, дать ей имя, характер, привычки, предпочтения. Этот выдуманный человек быстро заведёт друзей, он будет вести более интересную жизнь, заниматься виртуальным сексом. Скорее всего, он будет делать то, что вы сами бы хотели делать, но по каким-то причинам у вас это не выходит. Это очень опасный путь с точки зрения психологии. Настолько глубоко погружаясь в образ другого персонажа, человек рискует потерять самого себя.

Виртуальная измена – это что вообще такое?

Всё, описанное выше, создаёт иллюзию безнаказанности. Может быть, виртуальная измена и не измена вовсе? В интернете можно всё. Даже то, что запрещено законом. Просто надо найти способ попасть на закрытые сайты. Тут не надо быть гением-программистом, чтобы обойти стандартные блокировки.

И всплывающая реклама часто призывает нас нарушать правила морали, позволить своим желаниям произойти и заняться виртуальным сексом. Умело составленные тексты приглушают голос совести и разума. Поэтому кажется, что всё нормально, так и должно быть.

Общение с другими женщинами привлекает мужчин. Если в реальной жизни на любовницу необходимо тратиться: ходить в рестораны, покупать ей цветы и подарки, оплачивать такси, то в интернете завязать общение намного проще.

Более того, большинство людей очень стеснительные, они с трудом заводят новые знакомства. Что уж говорить о том, чтобы при помощи намёков понять, готова ли женщина стать любовницей. Поэтому виртуальная любовь может быть экономнее для семейного бюджета.

А в сети это препятствие легко устраняется. Отказ уже не воспринимается настолько остро. Да и претенденток миллион, всегда есть, из кого выбрать.

Как и в жизни, виртуальные отношения начинаются достаточно невинно. Вот познакомились, начали общаться по интересам. И начинает казаться, что вы единомышленники, никто так не понимает вас, как неизвестный собеседник. И вы получаете от него поддержку (только на словах), внимание, сочувствие.

И ваш разум создаёт образ реального человека, наделяя его только положительными качествами. Как тут не увлечься?

И вот при первой же возможности ваш муж проверяет сообщения, что-то пишет украдкой, поставил многоуровневые пароли на телефон, компьютер. И вы чувствуете, как он отдаляется. Когда вы спрашиваете про то, с кем он общается и о чём, он уходит от ответа, обвиняет вас в посягательствах на его личное пространство.

Общение плавно перетекает в более интимное русло. И вот уже вашего мужа возбуждаете не вы, а посторонняя женщина. От реальной любовницей она отличается тем, что ваш муж не вступал с ней в сексуальные отношения. Но они вполне могли обменяться личными фотографиями.

Что за зверь такой «виртуальный секс»?

Виртуальный секс – это процесс получения сексуального удовлетворения без непосредственного участия партнёра, но он находится на связи: либо пишет сообщения, либо разговаривает по телефону или по веб-камере.

Сообщения

Мужчина может заниматься самоудовлетворение, всего лишь переписываясь с виртуальной любовницей. Кстати, она может быть и вполне реальной, просто в этот раз они разнообразили формат своих встреч.

Они обмениваются интимной информацией, имитируя половой акт. Виртуальная любовь кажется реальной страстью, но вне интернета эти люди вряд ли были бы симпатичны друг другу.

Секс по телефону

Это не новейшее изобретение в секс-индустрии, но развитие коммуникаций и интернета сделало его проще и доступнее. Даже если услуга оказывается на платной основе, жена может ничего не заподозрить.

По сути это сексуальное общение при помощи голоса. Диалог строится так, как будто двое любовников в данный момент занимаются сексом.

Видео-чат

Это более прогрессивный вид общения после голоса. Собеседника можно не только слышать, но и видеть во все подробностях. Существует множество платных сайтов, где девушки охотно помогут мужчине добиться оргазма и покажут себя с любой стороны.

Что общего между реальной и виртуальной изменами?

Объединяет этот вид измен то, что ваш мужчина во время акта самоудовлетворения думает не о вас. Мысли не о вас приводят его в восторг, не вы заставляете его сердце биться чаще. Такая виртуальная любовь может быть противна и унизительна для жены. Но что же делать?

Для начала выясните причины, которые толкнули вашего мужа в иной мир. Может, он хочет разнообразия, но не хочет изменять? Или он стыдится своих желаний? Или ему хочется быть подтянутым и спортивным альфа-самцом, а не среднестатистическим мужчиной с пивным животиком?

Когда вы докопаетесь до сути, вы сможете придумать, как вернуть мужа в реальный мир. Возможно, ему потребуется помощь психотерапевта. В первую очередь в виртуальный мир его толкают собственные страхи и комплексы.

Стоит ли прощать виртуальную измену

Если вы считаете, что виртуальный секс – это вовсе и не секс, а причины такого поведения своего мужа вы устраните, то простите его. Мы всегда стремимся к чему-то новому и неизведанному, но не всегда делаем это правильным образом.

Но если вам невыносимо противно смотреть на своего мужа, то оцените, что для вас важнее: сохранить и возродить то хорошее, что было между вами или разрушить эти отношения до основания и создать свою семью заново с другим человеком? В этот момент не думайте о детях или что скажут ваши родственники. Жить с человеком, к которому вы испытываете брезгливость, ужасно. Более того, от этого будут в большей степени страдать ваши дети.

Если семья дороже, то простите и забудьте. Создайте дома доверительные отношения, не ругайте и не осуждайте. Дайте вашему мужчине ту поддержку, в которой он нуждается. Пусть он чувствует, что у него надёжный тыл.

Как быть, если это повторяется

Вот вы вроде бы разобрались с причинами, поняли и простили мужа, но он всё равно проводит на сомнительных сайтах больше времени, чем с вами. И снова виртуальная измена! В чём же дело?

Дело в том, что подобный досуг вызывает зависимость. Обычно одним разговором это не прекращается навечно. Лишаясь виртуального мира, мужчина чувствует пустоту. Она его пугает.

Поэтому очень важно не допустить её появление. Вы должны взять на себя задачу не давать вашему мужу снова попасть в сети. Поэтому виртуальное общение заменяем живым. Чаще встречайтесь с друзьями, ходите в гости.

Придумайте себе новые увлечения. Сейчас создаётся множество разнообразных мастер-классов. Хотите готовить суши или пиццу, заниматься каллиграфией или научиться рисовать акварелью? Записывайтесь скорее!

Не забывайте чаще гулять вместе. Свежий воздух полезен для здоровья, а наблюдение за живой природой умиротворяет и успокаивает.

Разнообразьте свой досуг. Ходите на выставки и в театры, устраивайте себе свидания в кафе. Займитесь спортом: летом бегайте вместе по утрам, а в зимние выходные совершайте лыжные прогулки.

Вы можете позвать ваших друзей, чтобы они разделили ваши новые увлечения. Вместе веселее!

Введите строгие нормы и правила относительно технических устройств:

• в спальне не место телефону и компьютеру;
• когда мы едим за одним столом, все телевизоры, компьютеры, телефоны выключены или отложены;
• во время похода в туалет или душ телефон остаётся в отведённом для него месте;
• никто ни при каких обстоятельствах не имеет права брать его телефон без разрешения;
• телефон и компьютер нужны нам для работы, для общения посвящайте больше времени личным встречам.

Постепенно ваш муж вернётся в реальный мир, ведь он такой интересный. Но так как вы знаете, что у него есть такая склонность – замкнуться в себе в безопасном месте, то вы вооружены. При первых признаках возобновившейся виртуальной жизни вы быстро примете меры по возвращению мужа.

И пересмотрите свои взгляды на сексуальные эксперименты. Может быть, вам самой понравится. Не будьте ханжой в спальне. Или, может быть, ваш муж сам разочаруется в своих фантазиях. Ведь в воображении всё иначе, чем в жизни.