Ребенок 8 лет повышает голос на маму. Ребенок кричит на родителей: что делать? Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться

Как часто родители совершают достаточно распространенные ошибки при общении со своими детьми - начинают повышать голос, кричать, что абсолютно непозволительно. Насколько важно уметь контролировать свои эмоции, уметь понимать своего малыша и находить с ним общий язык. Именно поэтому, хорошие родители - это родители, которые осознают, что правильный путь к общению со своим ребенком лежит не через повышение голоса и крик, а через беседу и понимание. Из нашей статьи вы узнаете, как же наладить отношения со своим ребенком и перестать повышать на него голос.

Наверно каждый родитель проходит через непонимание в отношении своих детей и решение некоторых вопросов через повышение голоса, а иногда и крики. Но, если такая ситуация еще спокойно воспринимается между взрослыми, то между взрослыми и детьми могут возникнуть проблемы. Постоянно кричащие родители настолько запугивают детей, что последние просто боятся сделать что-то не так. Для того, чтобы понять, почему взрослые, будучи родителями, позволяют себе кричать на детей и повышать голос, необходимо найти корень проблемы.

Если вы, родители, хотите, чтобы ваши дети вас не боялись, а шли на контакт с вами, тогда вам просто необходимо осознать, что достаточно эмоциональное общение - это неправильный выбор в воспитании детей.
Иногда такая ситуация начинается из-за кризиса в семье, усталости, чрезмерного объема домашней работы, отсутствия помощи со стороны близких людей. Через это проходят многие, но здесь самое главное вовремя остановиться и изменить свое отношение. Ведь истеричные родители - это жуткое зрелище. А еще родителям важно понять, что дети, которых родители в детстве были, ругали или повышали на них голос, становились ожесточенными и эгоистичными, в некоторых случаях обиженными на жизнь, а в частности на своих родителей. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок не захотел вас простить, тогда срочно меняйтесь.

Всего несколько простых правил, и вы сможете превратиться в любящих и спокойных родителей.

1. Найдите время для отдыха. Даже если на вас лежит вся забота о домашних делах и детях, попросите помощи у близких, чтобы свободное время уделить себе и полноценно отдохнуть: сходить в гости, встретиться с друзьями, пройтись за покупками и прочее.

2. Начинайте свой день с улыбки близким людям. Даже если вы проснулись не в лучшем расположении духа, или у вас что-то болит, вы все равно должны улыбнуться, поприветствовать всех своих домочадцев и поцеловать. Особо остро на это реагируют дети. У родителей должно быть хорошее настроение. Они должны почувствовать заботу и внимание.

3. Избавляемся от всего негатива. Как правило, именно благодаря наличию внутреннего негатива, родители начинают кричать на своих детей, повышать голос, срываться на них. Отсюда плохие отношения и полное непонимание. Поэтому вы должны давать выход своему негативу.

4. Если вы позволяете себе повышать голос на ребенка только в отсутствии кого-либо из близких, тогда просто необходимо найти для себя сдерживающие факторы. Не срывайтесь по пустякам, даже если вы раздражены и вам хочется накричать на ребенка, просто позвольте себе выйти в другую комнату или временно отвлекитесь на постороннее занятие, пока не остынете.

5. Посоветуйтесь с врачом относительно легких успокоительных средств. Иногда лучше предупредить неврозы, чем их лечить. А еще лучше, заваривайте по вечерам успокоительные травяные чаи.

6. Найдите занятие, которым вы будете заниматься по вечерам, это может быть что угодно, чтение книги, вязание, рисование и прочее. Это поможет вам переключать чрезмерное внимание с детей. А еще лучше, устраивайте вашей семье свободные выходные. Собирайтесь все вместе, хотя бы раз-два в месяц и целый день проводите вместе где-нибудь на природе или прогулке.

7. Не лишним будет для родителей прочтение детской психологической литературы. Это поможет вам лучше понять вашего ребенка и подскажет, как лучше общаться с детьми и на что обращать внимание.

8. Зарегистрируйтесь на родительских форумах. Общайтесь с другими родителями, делитесь своими наблюдениями, переживаниями, советами. Эти люди могут стать вашей поддержкой.

Работайте над собой, читайте, узнавайте, старайтесь становиться лучше. Ведь родители - это самые главные люди в жизни детей, потому они должны быть их поддержкой. Ведите с ребенком диалог, старайтесь понять и тогда со временем исчезнет необходимость повышать голос и ваши взаимоотношения с детьми улучшатся. Успехов вам!

Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.

Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.

Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.

Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.

Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.

В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:

• детская личность;
• развитие детско-родительских взаимоотношений;
• социальное развитие ребёнка.

Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.

Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.

В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.

Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…

Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.

Социальное развитие ребёнка

Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.

1. Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
2. Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
3. Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.

Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.

«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.

Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».

Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.

Причина № 4. Повышенная требовательность

В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.

И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.

В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.

Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.

Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.

То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.

В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.

Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьбы родителей.

Причина № 6. Боязнь не успеть

Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.

Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.

Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.

«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.

Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.

А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.

Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.

Что делать?

Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.

1. Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
2. Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
3. Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
4. Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
5. Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
6. Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
7. Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
8. Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.

Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.

Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.

Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.

Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.

Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.

Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.

В качестве выводов

1. Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
2. Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
3. Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
4. Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
5. Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.

По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.

Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.

Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

В каком возрасте дети кричат на родителей

Агрессия у дошкольника

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Когда школьник кричит на родителей

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Подростковые скандалы

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Причины детской агрессии

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Напряженные отношения в семье

Не секрет что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Недостаток внимания

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

Утрата родительского авторитета

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Потребность в выплеске негативных эмоций

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».

Переходный возраст

Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Разговаривать, а не кричать в ответ

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу» . Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Активно слушать

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!
Мама: Ты расстроена... (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)
Дочь: Да расстроена! Саша дерется!
Мама: Саша дерется и небе обидно...
Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!
Мама: Бедняжка моя, тебе было больно.. . (жалеет)
Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!
Мама: Ты скучаешь. .. (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)
Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!
Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.
Дочь: Давай!

Строить доверительные отношения

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» - использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня .

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ , О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки - это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет - просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке - куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают , всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Заключение

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Видео: Как отучить ребенка от истерик?

«Моя дочь меня не слышит. Когда я прошу ее что-то сделать, она не обращает на меня внимания и продолжает заниматься своими делами. Мне приходится кричать и угрожать ей, чтобы заставить сдвинуться с места. Я понимаю, что это проблема многих родителей. Почему дети так себя ведут?»

Действительно, многие дети демонстрируют родителям глухоту и непонимание. Вместо того чтобы искать причины подобного поведения в ребенке, проанализируйте свое собственное поведение. Иногда мамы и папы сами провоцируют псевлоглухоту, постоянно повторяя одно и то же или читая нотации. Подобным образом родители приучают детей отключаться от мешающего звука. Вот несколько приемов, которые помогут вам быть услышанными.

Никогда не разговаривайте с ребенком, находясь с ним в разных комнатах. Выключите все, что мешает ему вас услышать: магнитофон, телевизор, плеер и т. д. Если вы хотите что-то донести до ребенка, используйте минимальное количество слов. Не говорите – действуйте. Встаньте перед ребенком, установите с ним зрительный контакт и скажите одно слово: уроки, кухня, мусорное ведро и т. д. У вас должно быть строгое, но приветливое выражение лица.

Пользуйтесь короткими фразами: «Пора тебе убраться в комнате», «Позвони, если будешь задерживаться» и т. д.

Не ожидайте немедленных действий, дайте ребенку собраться с мыслями. Подождите, глядя ему в глаза, около 5 секунд и идите заниматься собственными делами.

Говорите вежливо, спокойно и… тихо. Вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягко и вкрадчиво. Обычно это застает врасплох.

Старайтесь работать над собой, станьте сами очень внимательным слушателем. Используйте золотое правило: чтобы слышать, надо слушать в два раза больше, чем говорить.

Используйте предупреждение: «Мне понадобится твоя помощь через 2 минуты», «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись».

Расскажите о своих чувствах: «Я чувствую себя расстроенной. потому что ты тратишь время на сериал, а мне нужна твоя помощь».

спользуйте действия. Возьмите ребенка за руку и отведите в комнату, где он должен убраться.

Используйте знаки для привлечения внимания. Повесьте на дверь ребенка табличку: «Эта комната срочно нуждается в уборке– или Список покупок на холодильнике».

Попросите ребенка повторить, что вы только что сказали.

Спросите: «Готов ты выслушать меня?», прежде чем будете давать какую-либо информацию.

Если в вашей семье вопрос глухоты стоит очень остро, проводите раз в неделю «день тишины», когда все члены семьи могут общаться короткими фразами не более 6 слов.

Из опыта: одна семья решила использовать «день ти шины» в полном объеме. В это время никто не только не разговаривал в доме, но и не включал телевизор, радио, маг нитофон или телефон. Для общения по телефону они вы ходили на лестничную пющадку. Через некоторое время я встретила главу этой семьи, он рассказал мне, что более со держательного и интересного общения в их совместной жизни еще не было. Ведь еще оставался язык жестов, мимика, записки и т. д.

Ребенок грубит, пререкается и повышает голос на родителей.

«Мы с мужем всегда гордились дочерью. Сей час ей 14 лет. Она хорошо учится, посещает музыкальную школу и не доставляет никаких проблем, кроме… грубости. Эта привычка появилась не так давно, но создается такое ощущение, что ребенка подменили. Она пререкается, грубит, начинает кричать, если чем-то недовольна. Я все чаще слышу: «Отстань», «Выйди из комнаты», «Ты мне не указывай», «Ага, щасс! Ты вообще ничего не понимаешь?» и т. д. Как вести себя в подобной ситуации?»

Вот обычный житейский совет: переживите это как стихийное бедствие, сейчас неприятно, но это обязательно пройдет. В период станоанения подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь – грубость, дерзость и повышенный тон, которые раньше он не мог себе позволить. Если подобное поведение не является следствием недостатка воспитания, очень скоро все станет на свои места! Однако и вам, родители, стоит пересмотреть свои отношения с ребенком.

Пора перестать указывать и раздавать распоряжения, не вмешивайтесь в личную жизнь и не «давите» авторитетом, пришло время договариваться.

Если подросток повышает тон. ни в коем случае не кричите в ответ. Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Вы можете: молча выйти из комнаты, не дослушав ребенка; подойти и обнять его. поцеловать и сказать, что даже в таком состоянии он просто чудо и т. д. Чем неожиданнее или абсурднее будет реакция, тем сильнее вы удивите подростка, озадачите и заставите думать.

Говорите с подростком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте. Дайте ему почувствовать собственную важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения.

Советуйтесь с ребенком, принимая важные для всей семьи решения. Грубость в подобной ситуации будет выглядеть по-детски. Поощряйте уважительное, правильное поведение. Чаще хвалите подростка.

В ответ на грубое обращение спокойно скажите: «Ты переходишь черту. Я готова выслушать взрослого челове ка, но сейчас твое поведение трудно назвать таковым». Дайте ребенку понять, что закатывание глаз и ухмылки – это проявления неуважения и вы не можете оставлять их без внимания. «Не делай так больше, когда я стобой разговариваю, учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком и я хочу гордиться тобой».

Никогда не унижайте, не делайте замечаний и не поправляйте подростка в присутствии других взрослых или его друзей. Это может привести к еще большему конфликту. Отложите этот разговор, чтобы поговорить с глазу на глаз. Любой человек болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях, никогда не вступайте с детьми в перепалку и пререкания. Если вы оказались ввязаны в переругивание – остановитесь и молча устранитесь. Дайте ребенку сказать последнее слово.

Не демонстрируйте ребенку, кан вы рассержены. Не надо вздыхать, уговаривать, ругаться и разводить руками. Подростки перестают грубить и дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания.

Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь.

Ж. Лабрюйер

Пирсинг, татуировка, злоупотребление косметикой, вызывающая одежда.

«Моя дочь больше похожа на индейца из аме риканских вестернов, чем на подростка. Яркая раскраска на лице, коротко подстриженные и стоящие ежиком волосы, немыслимая одежда невероятных расцветок и т. д. Она вдела сережку в нос и говорит, что хочет сделать пирсинг на пупке. Не слишком ли далеко она уже зашла в своих экспериментах?»

Говорится, о вкусах не спорят! В жизни вашей дочери настал момент, когда она хочет обратить на себя внимание и выделиться среди других сверстников. Подобная внешность может свидетельствовать также о принадлежности ребенка к одной из многочисленных молодежных группировок. В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Другой вопрос: почему возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом?

Использование броских нарядов и вызывающего макияжа свойственно людям, которые не уверены в себе и своей привлекательности. Поэтому следует обратить внимание на внутренние проблемы дочери, а не бороться только с их внешним проявлением.

Низкая самооценка и уверенность подростка в собственной непривлекательности могут выражаться е желании нанести себе вред, сделать больно, отсюда: пирсинг, шрамирование. татуировки и т. д. Поговорите с ребенком, если это действительно так, предложите другие способы борьбы с внешним несовершенством: сходите вместе в салон красоты, в солярий, запишитесь на занятия аэробикой, купите абонемент в бассейн и т. д.

Попытайтесь повысить самооценку девочки и восполнить дефицит внимания со стороны противоположного пола. Попросите мужчин в вашем доме чаще делать ей комплименты. Пусть папа пройдется с дочерью по магазинам, поговорит о том. что нравится парням и как следует себя с ними вести.

Если ваша дочь принадлежит к панкам, металлистам или другим молодежным объединениям, не пугайтесь и не делайте из этого трагедии. Целью любого неформального молодежного объединения является интенсивное общение всех его участников. Расспросите подростка о философии движения, к которому он примкнул, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не критикуйте. Если в этом нет угрозы его физическому или психическому здоровью – пусть общается, помогите дочери выбрать качественную косметику, проведите ревизию всего разноцветного арсенала. Предупредите ребенка об опасности использовать чужую помаду, карандаш для губ и тени. Сходите вместе с девочкой в магазин и купите интересующие ее вещи. Не критикуйте ее выбор, старайтесь давать корректные советы. Если вы сможете установить приятельские отношения, в следующий раз девочка сама обратится к вам за помощью.

Если вы принимаете людей такими, каковы они есть, со всеми присущими им недостатками, вы никогда не сделаете их лучше. Если же вы обращаетесь с людь ми как с идеальными, вы поднимаете их на ту высоту, на которой хотели бы их видеть.

Дети не всегда слушаются. Но это не повод кричать на них. И сейчас вы в этом убедитесь сами!

Это пугает

Это вредно для здоровья

Первыми в списке последствий стоят стрессы и неврозы. Затем идут проблемы с весом: ведь дети (да и взрослые) часто склонны заедать печали сладостями. От стресса страдает и иммунная система - дети чаще болеют. Кроме того, у малышей и подростков портится характер, у школьников ухудшается успеваемость и концентрация внимания.

Это подрывает доверие

Можно любить того, кто регулярно обижает, оскорбляет или пугает. Дети готовы простить нам многое. Но вот доверять, открываться они вряд ли будут. Потому что страх плохо сочетается с задушевными разговорами. Потому что сложно довериться тому, кто может в любой момент поднять голос, накричать.

И каждый раз боишься рассказать о сокровенном: вдруг в ответ получишь окрик. Именно поэтому дети гораздо меньше рассказывают родителям и решают проблемы самостоятельно. Понятно, что это не самый оптимальный способ.

Это создает неправильные установки

«Пока не отругаешь, с места не сдвинется!» - возмущаются родители и педагоги. Дети, привыкшие к тому, что с ними разговаривают на повышенных тонах, действительно не очень-то прислушиваются к спокойному голосу и тихим замечаниям. Но их ли это вина, если они привыкли к такой манере общения? И если вежливость ребёнок воспринимает как разрешение не слушаться и поступать как заблагорассудится, в дальнейшем и ему, и окружающим его близким людям придётся нелегко.

Кроме того, дети часто считают такое поведение нормой и терпеливо сносят грубости от друзей и окружающих.

Это подаёт плохой пример

Сын грубит и не слушается! Дочка огрызается! Ответить спокойно не может - никакого уважения! Да, взрослые частенько жалуются на грубость подростков. И часто не замечают, что повзрослевшие дети их копируют. Мама кричит? Папа не сдерживается в выражениях? Скоро вы увидите, как это выглядит со стороны. И возразить будет нечего - разве что подумать о том, что есть и другие способы донести свою точку зрения.

Как же быть, если вас переполняют эмоции? Постарайтесь найти им другое выражение, и учите этому ребёнка. Сказать, что ты злишься или обижен, правильнее, хотя и сложнее, чем просто кричать.